¿Cómo decirle a amigos que algo va en contra de mi religión?

bjskistad 08/16/2017. 15 answers, 11.700 views
friends united-states school religion profanity

Actualmente estoy en la escuela secundaria, y como muchos de ustedes saben, la blasfemia se arroja en la escuela secundaria como ropa en una secadora.

Mi religión me prohíbe ser profano, ¿cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir para que sus acciones no me influyan?


Para todos aquellos que se preguntan cuál es mi situación, soy un estudiante de 8º grado que vive en Minnesota. Las personas a las que les pido que dejen de maldecir son personas que no creerán en mi religión, pero me gustaría mantenerlos como amigos.

1 Comments
Robert Cartaino♦ 08/07/2017
<comentarios eliminados> Si no está pidiendo aclaraciones sobre esta publicación, la pregunta not un preludio para iniciar una discusión en los comentarios. Vea el Stack Exchange Tour . Gracias.

15 Answers


SQB 07/28/2017.

Mi religión me prohíbe ser profano, ¿cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir para que sus acciones no me influyan?

Tu no No puedes esperar que otras personas sigan tu religión. Si redacta su solicitud de esa manera, es probable que sientan que les está pidiendo que se adhieran a las reglas de su religión.


Lo que can hacer es pedirles que se abstengan de maldecir a tu alrededor porque te hace sentir incómodo. Puedes explicar que es por tu religión, pero realmente debes enfatizar que te está haciendo sentir incómodo.

Es posible que tus amigos no sigan tu -o cualquier otra- religión, pero si son tus friends , deberían tener en cuenta tus sentimientos.

4 comments
14 Cort Ammon 07/28/2017
Incluso explicaste why te hace sentir incómodo con la pregunta: no es que tu religión them prohíba maldecir, es que no quieres que su influencia te guíe hacia malas palabras. Esa es una razón muy razonable para sentirse incómodo (aunque admito que puede ser más difícil convencer a un grupo de estudiantes de secundaria de esto que convencerme). También deja en claro que si siguen maldeciéndose, el resultado natural de que te sientas incómodo es que eventualmente migrarás a un círculo social que te haga sentir más cómodo.
3 OldBunny2800 07/28/2017
Esta. Si algo que alguien hace te hace sentir incómodo, pídeles que no lo hagan. Después de algunos recordatorios, si continúan haciéndolo, pregunte si se preocupan por usted o no.
1 Tim 07/28/2017
Yo tampoco juro. Mi mejor amiga y yo ("A") estábamos caminando con su hermana ("B"). B maldijo y A le dijo que no hiciera eso porque no me gusta maldecir. Nunca le he dicho a nadie que no jure por mi culpa (pero le he pedido a la gente que se detenga si esto es perturbador, eso es irrelevante para mi religión). Fue un momento realmente interesante que no esperaba, ¡pero fue un momento realmente agradable! Me afectó tanto que incluso lo compré en Church el próximo domingo.
Alexander Kosubek 07/31/2017
También se debe tener en cuenta que no es realmente una hazaña de autocontrol no ser "profano" si uno estuviera en un entorno virtualmente libre de blasfemias. Y de eso se trata la religión: controlarse a sí mismo, a menudo hasta un grado ridículo.

NVZ 08/01/2017.

No menciones la religión

Solo hágales saber a sus amigos que personalmente considera inquietante su palabrota constante. Si les importa, lo controlarán.

Para extraños, no menciones nada. Déjalos ser.

My experience

Algunos amigos cercanos en el albergue universitario solían maldecir demasiado. Se consideraba normal en su ciudad natal. Las malas palabras eran como palabras normales: estos amigos no se daban cuenta de que ofenderían a los demás.

Nunca uso esas palabras yo mismo.

A veces, les doy una "mirada de desaprobación". ಠ_ಠ

A veces digo de manera alegre: "¡Qué bien, amigo! ¿Qué pasa con el lenguaje?"

Eventualmente noté una disminución en sus palabrotas, pero nunca desaparecieron por completo.

5 comments
2 inappropriateCode 07/29/2017
"Genial, hombre! ¿Qué pasa con el idioma?" "Fue mi gramática incorrecta?" (No tomaría su oración en serio, dudo que muchos lo hicieran).
2 NVZ 07/29/2017
@inappropriateCode ¿A qué estás llegando? Es un discurso (informal) entre amigos. También está gramaticalmente bien. thefreedictionary.com/cool+it cool it (Slang) 1. To calm down; relax. cool it (Slang) 1. To calm down; relax.
4 inappropriateCode 07/29/2017
Si dices "genial, ¿qué pasa con el lenguaje?" Pues nada. El problema es usted y sus sentimientos que no puede controlar. ¿Por qué debería tomar en serio ese pequeño estallido? ¿Por qué alguien?
1 NVZ 07/29/2017
@inapropiado Código Bueno, eso depende de usted. No fue un estallido de ira. Tal vez debería agregar algunos emojis allí. ¯\_(ツ)_/¯
Casebash 08/01/2017
Dependiendo del tono "¡Refréscate, hombre! ¿Qué pasa con el lenguaje? "Podría parecer agresivo o alegre. Sugeriría que edites tu respuesta para aclarar esto.

Joe S 07/28/2017.

Mi religion prohibits me ser profano, how can I tell my friends to stop maldecir para que sus acciones no me influyan?

Tomar sus creencias personales e imponerlo a sus amigos que no comparten sus creencias no es probable que funcionen bien en la escuela secundaria o en la vida en general.

No siguen tu religión y no se puede esperar que sigan tu religión. Tu religión te prohíbe jurar, no ellos.

Mi religión me prohíbe ser profano, ¿cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir so that I am not influenced sus acciones so that I am not influenced ?

Dices que es para que no te influyan, pero en realidad solo tú puedes controlar lo que te influencia y lo que no. Estarás rodeado de blasfemias durante toda tu vida y no es razonable esperar que todos cedan a tus creencias personales.

What you can do:

  1. No te jures.
  2. Pídele a tus amigos que lo atenúen si te hace sentir incómodo.
  3. (Escuela Secundaria Específica) Bromeando burlonamente de tus amigos que juran sin razón. Frases como "Wow con todo lo que juras que debes ser realmente genial s /" y "¿Qué tiene que ver todo lo que juran con lo que dijiste?
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3 WGroleau 07/28/2017
"¿Besas a tu madre con esa boca?" "¡Nunca estarás en la televisión con la boca así!" "Parece que necesitas un enjuague bucal".

apaul34208 07/28/2017.

La mayoría de las religiones le pide que se adhiera a ciertos principios, algunos lo alientan a hacer proselitismo ... (aliente a otros a unirse a su religión)

La particular tradición religiosa en la que crecí alentó al "hacer un amigo, ser un amigo, traer a un amigo a X" tipo de proselitismo

Básicamente, a menudo es mejor ser un ejemplo, desarrollar una relación, y luego dejar que te pregunten por qué te comportas de la manera en que lo haces, de lo que es predicar desde lo alto.

No trates de forzar a otros a hacer las cosas, hazles ver que tu camino está funcionando para ti y permíteles preguntar sobre eso.

Por lo que he entendido que es un mocoso del clero, la mayoría de las religiones no prohíben presenciar el pecado, sino que prohíben cometer pecados. Escuchar palabras sucias no es necesariamente algo malo, es decir que eso te atrapa.

Solo sigue siendo un buen ejemplo. Aquellos que vean que sus cosas funcionan, eventualmente pueden aparecer.

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8 ab2 07/28/2017
+1 El OP corre el riesgo de ser visto como un insignificante si protesta contra el juramento. Una o dos veces, está bien, pero perderá su influencia si se empeña en ser más santo que tú. Y no solo va a estar maldiciendo.

inappropriateCode 07/28/2017.

Creo que esto es algo así como un campo de minas potencial si se maneja incorrectamente. Ahora eres joven, pero a medida que crezcas no solo se tratará de lo moderno o rebelde; entonces ciertos argumentos pueden no envejecer bien. La forma en que expresas tu desaprobación es muy importante. Hay formas buenas y malas de hacerlo.

Has elegido adoptar una creencia que no es popular. Esa es su elección, y nadie más está obligado a seguirla. Si efectivamente les dices: "esto va en contra de mi creencia, no debes hacer esto", ese es un estándar peligroso para crear. ¿Qué pasa cuando haces algo con lo que no están de acuerdo? ¿Estás dispuesto a cambiar tu comportamiento para satisfacerlos? Es una forma pobre de disputas mediadoras. Básicamente, estás intentando ordenar a tus amigos que se sometan a tu autoridad; eso nunca va a funcionar entre pares. Y si lo hace, te molestarán por tratar de controlarlos.

Cuando las personas usan la frase "Eso es ofensivo", también es una mala forma de expresar desaprobación. Porque nuevamente es una apelación a su autoridad utilizada para manipular a otros. Y lo que es más, esto a menudo es irritante porque es muy vago. Como decir "Esto me hace sentir incómodo", implica que no confías en ellos, de lo contrario, ¿por qué no serías más específico? Entre los colegas, tal vez no haya una conexión personal, por lo que es posible que no desee participar, pero entre amigos debe haber honestidad y confianza.

Personalmente creo que a menudo las personas usan frases como "Eso es ofensivo" porque les permite proyectar fortaleza cuando realmente algo les hizo sentir enojados o tristes, y no quieren parecer vulnerables por ser honestos al respecto. Pero en realidad, cuando las personas son honestas acerca de sus sentimientos, los demás serán más comprensivos y útiles.

Evite reaccionar de inmediato para maldecir las palabras con "Esa es una mala palabra" o "Deje de maldecir". Ambas cosas pueden funcionar, pero cuando seas mayor francamente ese tipo de cosas aparecerán como infantiles e inmaduras. Lo que más me molesta es "cuss"; la palabra me molesta porque es como una palabra de bebé. ¿Cómo se supone que debo respetarte como adulto si eliges hablar como un niño pequeño?

Entonces, si quiere que lo tomen en serio, debe explicarles por qué esto es un problema para usted. Mencionaste en un comentario que habías jurado en el pasado y deseas dejar el hábito. De la misma manera, si los amigos saben que estás tratando de cambiar una rutina, a menudo mostrarán solidaridad. Eso es cierto en muchos casos, como ejercicio, alcohol, tabaco, consumo de drogas, elección de alimentos, etc.

Explique a sus amigos que, como usted cree X, significa que se siente obligado a no jurar. Desafortunadamente, te resulta fácil equivocarte por accidente, porque todos los demás lo están haciendo, y te agradecería mucho si pudieran jurar menos cuando estás cerca. Diga que aunque esto pueda parecerles insignificante, significa mucho para usted.

Por cierto, algunos idiomas en realidad no tienen malas palabras. Al igual que Gaelic no tiene absolutamente nada. Significa que cuando las personas intentan insultarse entre ellas tienen que ser creativas. Un colega dijo que escuchó a su hijo hablar con su madre, refiriéndose al "gorila anciano" ... finalmente se dio cuenta de que se estaban refiriendo a él. Entonces, para suavizar el golpe, después de explicar sus razones, puede agregar que en realidad puede ser más divertido si todos intentan idear insultos y improperios creativos en lugar de caer en malas palabras comunes. Si puedes inventar frases divertidas para sustituir las palabras groseras, pueden empezar a usarlas en su lugar, porque son divertidas.

Resumir:

Lead by example : no se maldiga a sí mismo.
Be honest : explica por qué tienes un problema con que insulten (estoy tratando de maldecir menos).
Request, never demand : frasee esto como una solicitud que está haciendo, nunca una orden o demanda, especialmente no apelando a otra autoridad.
Offer alternatives : anímeles a que usen malas palabras mostrando cómo un uso creativo del lenguaje puede ser aún más divertido y expresivo.
Be realistic : no espere que cambien de inmediato, o que siempre se las arregle para evitar maldecir.
Positive reinforcement : si juran mucho menos después de haber preguntado, dígales que se han dado cuenta de que están maldeciendo, y que realmente aprecian el esfuerzo que están haciendo.


Betterthan Kwora 07/28/2017.

Como puede ver en muchas otras respuestas, dar una razón específicamente religiosa (especialmente cristiana) para una solicitud se considera inapropiada en la cultura occidental contemporánea. La blasfemia, que solía considerarse inapropiada, ahora se considera apropiada y merecedora de tolerancia y respeto, mientras que sus convicciones religiosas se consideran lo contrario. Y aunque se reconoce que es inapropiado usar palabras que son ofensivas para la identidad sexual, racial o de alguien de alguien, extender esa cortesía hacia la identidad religiosa de alguien se considera un ataque a la "libertad".

Dudo que este cambio se revierta en el corto plazo, y experimentarás esto aún más intensamente si persigues tus intereses y terminas en Silicon Valley. Expresar su fe en cualquier forma, especialmente en lo que se refiere a cuestiones de moralidad, será bastante arriesgado. Como dice Bruce Frohnen:

La lección que debo extraer de todo esto, sostengo, es que no existe una plaza pública "desnuda". Ninguna sociedad es "neutral" con respecto a la religión o, de hecho, a ningún conjunto importante de instituciones o valores sociales. El mito liberal de las leyes que tratan a todos los valores y sistemas de valores como iguales cubre un intento de cambiar las normas culturales y finalmente religiosas que unen a cualquier comunidad estable. Estas normas sostienen las leyes de cualquier sociedad y dan forma a su vida pública. A medida que la exigencia de neutralidad da paso a la exigencia de conformidad cristiana con los dictados anticristianos, la mala fe de las afirmaciones anteriores de desear la mera "equidad" se vuelve cada vez más clara.

Dado todo esto, creo que la mejor estrategia es seguir amando a tus amigos que usan lenguaje obsceno, pero pasa más tiempo con amigos que no te influenciarán en una mala dirección. Todavía eres joven, por lo que la compañía que guardes ahora establecerá tus hábitos y tu trayectoria por el resto de tu vida. Evitar las blasfemias en la universidad y en el lugar de trabajo será imposible, pero si desarrolla buenos hábitos ahora, será menos propenso a pronunciar blasfemias cuando sea mayor. Dado que no desea tener el hábito de usar lenguaje obsceno, la gente generalmente comienza a hablar como aquellos con los que suele pasar el rato, y que será difícil cambiar la forma en que hablan sus amigos, ajustar sus hábitos de conversación es su mejor opción. .

Este es también el curso de acción recomendado por el texto sagrado de su religión:

Apóstol Pablo:

No se deje engañar: "La mala compañía corrompe los buenos hábitos". Despierta a la justicia, y no peques; para algunos no tienen el conocimiento de Dios. Hablo esto para su vergüenza.

Salomón:

El que anda con sabios será sabio, pero el compañero de los necios sufrirá daño.

Jesús:

Y si tu diestra te hace pecar, córtatela y tírala. Porque es mejor que pierdas a uno de tus miembros que que todo tu cuerpo vaya al infierno.

4 comments
1 HDE 226868♦ 07/28/2017
Hola, bienvenidos a Interpersonal Skills Stack Exchange. Siéntase libre de hacer el recorrido y visitar el centro de ayuda . ¿Has confirmado que el OP es cristiano? Si no, usar fuentes totalmente cristianas probablemente no sea el mejor camino a seguir. También te sugiero que elimines la editorialización sobre la supuesta incorrección de las blasfemias; se presenta como excesivamente crítico. Finalmente, ¿puede explicar why su sugerencia es correcta? En otras palabras, ¿qué lo hace mejor que simplemente un consejo aleatorio? Gracias.
2 Betterthan Kwora 07/28/2017
1) OP tiene reputación 101 en la comunidad de cristianismo. 2) Perdón si me parece tan crítico. Para ser claro, creo que solo es inapropiado después de condicionar la religión de OP. 3) ¡Hecho!
HDE 226868♦ 07/28/2017
Gracias por las revisiones! Y de nuevo, bienvenido al sitio.
1 bjskistad 07/28/2017
@ HDE226868 De hecho, soy cristiano, simplemente hice que la religión de la pregunta fuera anónima para que pudiera ser mejor encontrada y relacionada.

Zizouz212 07/28/2017.

Ah, sí. Esa etapa. Lo recuerdo bastante bien.

Yo era exactamente así. No me gustaba maldecir, pero mis compañeros en la escuela también intentaban engañarme para que dijera algo así como "cállate", lo cual era un gran problema ya que siempre me aseguraba de no decirlo.

Te recomiendo que hagas dos cosas:

  1. Mantente consciente

    Dependiendo de cuán respetuosos sean tus amigos de quién eres, siempre mantente en control de ti mismo. Por lo que parece, tus amigos no parecen tener un gran respeto por tus creencias. Deberá mantenerse al tanto de lo que sucede a su alrededor y asegurarse de "pensar antes de hablar".

  2. Dile a ellos como te sientes

    Claramente, esto te hace sentir muy incómodo. Pero, ¿por qué te hace sentir incómodo? Tu religión puede ser un factor, pero no es el único. Las acciones de tus amigos van en contra de tus valores y tu moral también. No te gustan estas acciones. Entonces comuníquelo. "Chicos, sabéis que no me gusta esto. Quedéis tranquilos un poco con el idioma".

    Esto tomará tiempo, y tendrá que ser asertivo. No retrocedas desde que estás parado. Cada vez que uno de tus amigos jura o dice algo profano, llámalos. "¡Oye, idioma!" Eventually , tus amigos se pondrán al día.

Esto no significa que te mantengas alejado de tus amigos, solo llámalos sobre cosas que no te agradan. Sea firme y no se aparte de lo que cree. Eventualmente, se adaptarán y madurarán un poco.

2 comments
1 bjskistad 07/28/2017
Lo que me incomoda es que mis amigos me han hecho adquirir el hábito de maldecir en el pasado, en el que no deseo volver.
2 Zizouz212 07/28/2017
@bjskistad Espera, ¿entonces has adquirido el hábito? ¿Qué pasa con mi respuesta que te hace sentir incómodo? Tal vez pueda abordarlo

Alan 07/28/2017.

Sus creencias religiosas no tienen ningún derecho sobre los demás, ni siquiera sus amigos más cercanos. Es así de simple. La creencia de que las propias creencias religiosas deberían tener alguna consecuencia para el comportamiento de los demás es un error trágico que destruirá las amistades y alejará a los compañeros de trabajo.

La blasfemia es un tipo de habla desafortunadamente débil. Deberías perdonar a tus amigos esta pequeña debilidad. También es un discurso que es una violación relativamente segura de las normas sociales relativamente suaves, por lo que es atractivo para los adolescentes. Deberías poder entender esto en tus amigos. Tome sus propias decisiones sobre su propio discurso, idealmente sin depender de la superstición para hacerlo. Deje que otros tomen sus propias decisiones, a menos que busquen su opinión.

2 comments
1 Joe S 07/28/2017
Tiendo a evitar frases como "no hay complejidad en absoluto en esta situación" cuando las personas piden ayuda. También evitaría soluciones demasiado vagas como "crecer", llamar a la religión, un principio importante en la vida de OP, la superstición indicó que tal vez no estés evaluando objetivamente la situación y que pueda estar depreciando algo que es importante para la persona que estamos intentando ayudar.
2 HDE 226868♦ 07/28/2017
Una regla a seguir al dar consejos es darse cuenta de que lo que es fácil para usted puede no ser fácil para ellos.

Tom Au 07/28/2017.

Recuerdo haber dicho cuando era joven: "X es un buen tipo y sería un gran tipo si hubiera cortado el lenguaje grosero". No lo hizo, pero sí "moderó" su idioma ".

Su enfoque diferirá ligeramente de una persona a otra, de una situación a otra, pero habrá oportunidades para decirle a sus amigos: "Me gustas, pero me gustaría que aún más si dejaras de maldecir". Incluso puede decir algo como "puede sonar mejor que eso" o "puede expresarse mejor que eso" después de que alguien jura.

Trataría de mantener a "religión" fuera de él, a menos que alguien te pregunte por qué te sientes de la manera en que lo haces. Solo trate de vender "no insultar" como lo "correcto" que debe hacer.


Rolen Koh 07/28/2017.

Creo que se trata más de insultos que te hacen sentir incómodo y, en general, proferir insultos hace que muchas personas (incluyéndome a mí) se sientan incómodas y ofendidas. Cuando estaba en la escuela y en la universidad, les dejé claro a mis amigos y a los demás que no me gusta y que la mayoría de las personas a mi alrededor no usaban profanidades sabiendo que no me gusta ese tipo de habla y se abstienen de hacerlo. mientras me hablas De vez en cuando había personas que eran tan habituales en hablar malas palabras que no era posible que no usaran ese lenguaje y simplemente evité a esas personas.

Y también creo que si no lo convierte en un tema religioso necesario (AFAIK casi todas las religiones prohíben el habla profana) sino más bien un problema de manierismos sociales, es más probable que las personas a su alrededor le den consideración. No lo convierta en un tema religioso innecesario porque no lo es. También puede considerar evitar o ignorar a esas personas para asegurarse de que sus opiniones al respecto se comuniquen de manera no verbal.


AnoE 07/28/2017.

(Solo una pequeña sugerencia: no todo el mundo sabe qué es el "octavo grado", por lo que sería más útil dar tu edad. Supongo que tienes entre 14 y 15 años).

¿Cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir

No puedes, punto.

Esta es una cookie muy dura, que a algunas personas les toma años o décadas para tragar y trabajar. Qué hacer si otras personas hacen o dicen cosas que no te gustan o no te gustan. En mi experiencia y opinión, es estrictamente imposible realmente cambiar a otras personas diciéndoles algunas palabras. Puede forzar su behaviour equipo corto (en casos extremos, como maestros hacia estudiantes benignos, o policías hacia delincuentes, etc.) pero no puede realmente cambiar lo que really are , lo que están pensando, su carácter, etc.

Te ahorra much frustración para ...

  • Comprenda por qué lo están haciendo.
  • Equipado con ese conocimiento: explique (a usted mismo) que no son intrínsecamente malvados o estúpidos, sino que están lógicamente motivados a hacerlo por las circunstancias (nota: una "circunstancia" también puede ser algo interal como "la pubertad es el tiempo donde los humanos Trate activamente de cruzar las fronteras para verificar las reacciones de sus pares "o" en la pubertad, la mayoría de las personas no son lo suficientemente maduras como para pensar si su comportamiento es bueno o malo ").
  • Separe su aprecio por sus pares (por su ser humano núcleo "real") de dicho comportamiento, que podría o no tener razones complejas, sobre las cuales podrían o no poder influir.

¿para que no me influencien sus acciones?

Si logras ver las cosas tal como son, deberías poder relajarte mucho más respecto a sus acciones. Las palabras mismas (el movimiento físico de las moléculas de aire) no pueden hacerte daño. La intention detrás de las palabras no debería lastimarte tampoco. Ellos no son usted, y ustedes no son ellos.

Si determinas que ellos usan tales palabras de alguna manera muestran que really están tratando de hacerte daño (como en: darte una paliza, etc.), entonces, por supuesto, reaccionas adecuadamente de la manera que consideres mejor. Evitándolos, probablemente.

Si determinas que probablemente aún sean buenas personas, solo un poco confundidas en este momento, entonces simplemente acéptalas como están y quédate con ser tú mismo.

En no point hay any razón para que te cambies para ser más como ellos. No necesitas jurar. No necesitas jugar tontos juegos mentales. Si de alguna manera te engañan para que jures, puedes estar seguro de que tu deidad lo entenderá muy bien. La parte importante es que al pensar y preguntar acerca de estas cosas, ya estás demostrando que estás mucho más allá de otras personas a esa edad en madurez y en una buena ruta. Tus intentions son buenas, eso es lo más probable que cuente.

Volver a la otra pregunta:

¿Cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir

Puedes quedarte, firmemente. Demuéstrales que es posible ser un ser humano relajado y compasivo, que es divertido estar contigo sin que insultes todo el tiempo. No los regañes, no los menosprecies, no te rebajes a su nivel verbal.

Si no funciona de esa manera, es decir, si "necesitan" absolutamente jurar, y realmente comienzan a ponerse feas contigo, entonces es hora de un poco de separación. No es necesario quemar puentes, tal vez solo reducir un poco el tiempo que pasamos juntos.

Divulgación: yo no tengo religión, pero tengo otras convicciones muy específicas y fundamentales con respecto a la ética, la moral o las cosas cotidianas; Tuve muchas fases en las que yo era como usted porque "sabía lo que era mejor para todos" y traté de cambiar a las personas que me rodeaban. Mantente alejado de esa locura. Sea un ejemplo positivo, pero eso es todo. Ni siquiera mencionaría tu religión de ninguna manera, con respecto a esto, es muy probable que obtengas malos resultados (podrían comenzar a maldecir específicamente a tu religión y cosas por el estilo).


anonymous2 07/28/2017.

Trabajo en una situación muy similar a la situación de su escuela. Cuando me uní por primera vez al trabajo, fue el caso de un par de empleados en particular que cada segunda oración contenía una palabrota. Las otras oraciones no fueron más que maldecir.

El truco que utilicé fue simplemente para mostrar por mi lifestyle que no aprobaba sus maldiciones. Esto se mostró de diferentes maneras:

1. Don't swear yourself.

Es algo obvio, pero en realidad marca un tono, especialmente si puedes mostrar algo extrovertido y dirigir la conversación tú mismo. Con frecuencia, las personas comienzan a jurar menos

And if all else fails...

2. Mostrar desaprobación muy leve cuando alguien jura.

Si es posible, prohíba que sus compañeros estudiantes / trabajadores / amigos / lo que sea no lo noten conscientemente. Una ceja muy levemente baja, un estiramiento muy leve de los músculos y un leve retiro hace que cualquier persona que esté inconscientemente observándote se sienta ligeramente incómoda. Esto tenderá a disminuir la cantidad que juran, ya que en realidad tiene un efecto muy leve de "banda de goma" . *

3. Dirige la conversación lejos de insultar.

Esto puede ser difícil de hacer en muchos casos, pero de vez en cuando, es posible desviar la conversación de una experiencia / situación particularmente negativa que está generando una gran profanidad. Estar directamente involucrado en la conversación puede darle el poder de alejarse de esos temas, evitando las burlas.

* Nota: Acabo de sacar ese artículo en particular al azar. También puedes leer sobre el efecto Rubber Band en otros lugares.

3 comments
5 SQB 07/28/2017
Si puedo comentar tu 4º punto, evitaría incluir tu religión en esto de like this . No puedes pedirle a tus amigos que se adhieran a tu religión; puedes pedirles que no juren (tanto) porque te hace sentir incómodo (por cualquier razón, incluida tu religión).
anonymous2 07/28/2017
@SQB punto justo. Eliminaré ese.
SQB 07/28/2017
No creo que deba eliminar el cuarto punto completo, solo trataría de expresarlo de otra manera.

heather 07/31/2017.

Realmente no me gusta cuando otros juran. Yo mismo no juro.

Dicho esto, a menos que algo que alguien más dice sea especialmente frustrante para mí (es decir, no menciono algunos de los usos más pequeños del lenguaje fuerte, pero el uso de un lenguaje significativamente más fuerte podría decir algo así como "oye, ¿no podrías? ¿Usas ese lenguaje? "o lo que sea) No les molesto al respecto. (Esto, por supuesto, está en mi círculo de amigos, realmente no escucho muchas conversaciones).

Sin embargo, no me estoy maldeciéndome cuando, como dijiste, "la blasfemia es arrojada [...] como ropa en una secadora", de hecho se queda con la gente. No me di cuenta de esto, pero he menciones generales de vez en cuando. Creo que la gente realmente me respeta más por eso.

Al igual que la política, la muerte, hablar en público y el dinero, la religión es una de esas palabras que pone a la gente al borde. No menciones eso. Si alguien dice algo particularmente atroz, diga algo así como: "oye, ¿puedes ponerte cómodo con las malas palabras? Me molesta un poco" o "oye, no es necesario", o incluso "¿en serio?". De lo contrario, sugeriría solo pensar en lo que dices, no en otros.

Depende de usted si repite ese nuevo chisme, la última palabra cuss, o usa un nuevo estilo. Elige lo que haces según tus creencias. Otros lo notarán.


Yvette Colomb 08/05/2017.

No iba a responder esto, ya que soy una mujer de 50 años del otro lado del mundo. Luego vi esta meta pregunta ¿Puedo solicitar que un usuario no insinúe que soy insignificante debido a mi edad? y me di cuenta, debería responder, a pesar de que hay diferencias entre nosotros, ambos enfrentamos un problema similar.

My situation

Solía ​​jurar mucho, de hecho llegó al punto de que no estaba terminando una oración sin insultar. Solté una palabrota, cuando normalmente no lo haría. Tendría un filtro profesional, así que juraría selectivamente, dependiendo de con quién estaba y esto me estaba fallando, el hábito se estaba volviendo tan severo.

También mi hija adolescente comenzó a maldecir y me sorprendió darme cuenta de la mala influencia que tenía sobre ella.

Así que hice una resolución para el año nuevo (la primera que hice con la intención de mantenerla) Keep it Clean in Twenty Seventeen . Tomé la decisión de dejar de maldecir y he tenido más o menos éxito en esto.

Religion

Son tus creencias religiosas las principales razones por las cuales no insultas. Si divulgas o no eso porque la razón es un área difícil, en particular, como mencionas, no comparten tus creencias.

Esta es la razón por la que he discutido mis experiencias, ya que en realidad no se basan en la religión y demuestran que podemos influenciar a las personas por encima de las palabrotas, sean cuales sean nuestras razones para no gustarnos de las palabrotas.

La religión parece cada vez más impopular (donde estoy de todos modos) y se puede burlar a la gente por expresar creencias religiosas. Si se siente lo suficientemente cómodo con sus amigos para expresar estas creencias, entonces no debería ser un problema afirmar que esa es la razón por la que no le gusta estar cerca de insultar.

Sin embargo, en mi experiencia en la vida, generalmente es mejor abordar el tema en cuestión (no me gusta maldecir) que enredarlo con un tema más grande y potencialmente controvertido, ya que el principal mensaje que intentas transmitir es "You don't like swearing" no "You're religious" . La introducción de la religión como el tema puede hacer que la conversación no se concentre en el juramento.

The difficulties

Ahora aquí está el problema. Los australianos tienden a maldecir mucho. Es nuestra cultura Las palabras F, S y B son comunes y ahora incluso la palabra C se lanza con más regularidad. Y como yo era tan malo (o un juerguista exitoso, lo cual no es bueno) y luego me callé y me callé, provocaría que la gente hiciera una doble impresión si les pedía que no juraran.

Ahora, en este caso, han sido principalmente miembros de la familia a quienes les pido que no juren, mis hijos (de 15, 17 y 23 años), mi hermana y mi madre. Al principio todos fueron resistentes. Una pared instantánea de tensión y resistencia. "But you've been the biggest swearer!" - exactamente! por eso me detuve.

Handling these difficulties

Entonces, cómo lo manejé fue para explicar, ya sabes, he dejado de maldecir y estoy tratando de subir el listón. Yo lo haría liviano. Particularmente con mi madre, bromeamos cuando ella jura y bromeo sobre lo ofendida que estoy. Puede parecer que le gusta burlarse de él, pero en realidad ha funcionado. Rara vez jura frente a mí y tenemos 8 meses para este cambio.

Mi hermana estaba bien, cuando le expliqué, cuando ella no estaba jurando y la situación era genial, realmente no quería estar por ahí maldiciendo. Por lo tanto, elegir el momento en que jurar no era un problema era el mejor enfoque.

Hijos míos, los dos más pequeños se han adaptado bastante bien, lo cual es interesante, ya que son adolescentes y los adolescentes parecen tener una reputación de oponerse a los límites. No soy severo, simplemente digo "don't swear, it doesn't sound nice" y arruino mi rostro un poco, como si pudiera oler algo malo.

Mi hijo adulto, es más adversarial. Él no será dicho. Lo que pasó, sin embargo, se convertirá en él haciendo una broma, que es una mejora sobre el conflicto.

Reasons not to swear

También lucho activamente para maldecir en esta red y una de las cosas que le digo a la gente (tanto aquí como a mi familia) es que se necesita más esfuerzo para no maldecir, encontrar palabras para llenar esos lugares.

También cuando hay conflicto y los ánimos se agravan, si te has dado cuenta, por ejemplo, de incidentes de ira en la carretera, la gente generalmente jurará cuando estén enojados y el uso de malas palabras alimentará la ira. Son fáciles de enfatizar y exageran la intensidad de lo que se expresa. No maldecir cuando está enojado, le quita algo de aguijón, ya que usar un vocabulario decente tiende a ralentizar el cerebro, ya que la persona necesita encontrar palabras para expresar esta intensidad y cuando la gente está enojada, a menudo sus cerebros se encierran un poco . Entonces, el compromiso de no maldecir es realmente útil.

Respond when things are cool

Algunos de los métodos y razones que he dado se pueden discutir cuando las personas son geniales. Si alguien acaba de jurar y se corrige, especialmente si hay otras personas alrededor, es probable que se ponga a la defensiva y se vuelva adversario.

Es mejor mencionar a las personas que habitualmente juran a su alrededor, que no les gusta en un momento en que no han jurado.

Choose who you tell

The other issue is, if it's an acquaintance, there's unlikely to be much worth in attempting to stop them from swearing or even sticking your neck out and telling them you find it offensive. In a teenage environment, it's capable of back firing and then encourage people to troll you or tease you for your beliefs. Pick you targets, so that you don't become a target.

At the end of the day, you cannot control how others behave, you can only communicate how their behaviour affects you. You need to weigh up the costs and benefits of communicating this to various individuals.

Ask yourself: Are they likely to respect me? From observing their general behaviour, you'll know what type of character they have and whether or not it's likely to blow up in your face. You're allowed to protect yourself from being ridiculed.

Lead by example

There will always be people doing things we hate, that's the world and it makes it difficult when people, who are striving for goodness, are constantly battling the baser nature of human beings.

The best way to improve behaviour in those around us is to lead by example. Just as I was a bad influence on my children and you fear your friends will be a bad influence on you, make a positive affirmation that you will be the better influence. If you stay strong in your mind, with little occasional reminders, people, will hopefully start to feel uncomfortable and a little ashamed to swear in your company.


Joel Rees 08/01/2017.

Sure, it's okay to be a prig sometimes.

And I mean that.

It's everyone's right, and we don't really need to use the word, "prig", either. We have the right to express an unpopular opinion.

And it's also okay to try to understand your friends.

Let's try to understand.

Why is it called swearing?

If your religion admits to the ten commandments given to Moses, you will note that it doesn't say, "Don't swear!"

It says,

Thou shalt not take the name of the Lord thy God in vain.

The following is not a Bible lesson, it's a bit of history on the reason we call this particular mode of emphatic speech "swearing", and "profane".

Invoking the name of deity used to be roughly equivalent to what signing a contract is now. (Roughly.) It was a strong assertion of the will to do something, or not to do something.

There's more to it than this, but I don't want to spoil the discovery for you. Study it out in your own history books and/or scriptures, and you will find much better answers than you will get here.

But remember to think while you do so. Thinking is where you get the answers. (And if you are inclined towards religion, an attitude of prayer can help the thinking processes.)

So, what is profanity? What does profane mean?

I'll skip a bit, leave you to discover that one, as well, and tell you some of my opinions. I am told I must not skip this or I will be making this a bible lesson.

To understand the meaning of the word profanity , we need to understand the word, "sacred". It's a word common to many religions and philosophies. The word sacred means "set apart" from the things of ordinary life. We use the word "special" these days to mean much the same thing. It's just not quite as strong in meaning.

The verb, "profane" pretty much means to take things which are sacred -- special -- and use them where they don't belong. As an adjective, it indicates things which have been used where they don't belong.

"Inappropriate" is a word that we commonly use to mean something very similar, although it is not as strong a word.

Profanity, when talking about language, basically means language used inappropriately -- well, language used really inappropriately.

Inappropriate language is inappropriate for several reasons. Let me see if I can describe why, and show some examples of appropriate use in the process.

I had a teacher who, when a student used a strong word for fecal matter, would sometimes respond by looking around at the floor or ground and saying,

Where? Don't step in it!

Not all the time, just sometimes. I think he was trying to help the students understand that the words meant more than just,

I'm old enough to feel strongly about something and assert my opinions.

People don't mean that there is fecal matter somewhere when they say those words. They are generally referring, consciously or otherwise, to an old proverb about the dung hitting the fan. (Did you know they had fans in cow barns thousands of years ago? ;)

Picture the farmer clearing the floor of the cow barn with a shovel, and a load poorly tossed getting into the fan. This is an archetypical metaphor for the after effects of working when you are tired, or of being careless.

Such use could also be a reference to the older version of the proverb,

Bad stuff happens.

The reason the words are inappropriate is that they say more and less than what we mean. They do not communicate very much, other than that strong emotions are being verbally asserted.

Of course, if we are going to use these words, we should (like some of my farmer friends) use them when we are talking about dung, etc.

But if we are going to use them as strong metaphors, we should generally limit them to only when things are going to be really, really bad and everybody's going to be blasted by the flying aftereffects.

Except that overuse is another problem. For instance, I complain about a certain software vendor, but it has become so common to complain about the software vendor that no one hears the real meaning. So I don't complain about that software vendor nearly as much as they deserve any more. People misunderstand me if I do.

The overuse of the complaint undermines the meaning.

So, we probably should not use words profanely even when the situation calls for strong words. People will likely think we are just trying to be cool.

As a different kind of example of how words can be inappropriately used, and how they can be appropriately used, I'll offer this thought:

Sometimes, especially when I am driving by myself, someone cuts too tightly in front of me, and I find that strong words come unbidden to my tongue.

Now, I have learned (but still sometimes forget) to remind myself that I don't want the driver in front of me to suffer the wrath of God, and that I don't particularly intend to violently and sexually assault the driver, and that I don't really thing the driver's car is full of fecal matter.

So I take a deep breath and think what I really mean.

If I were talking directly to them, I would say something like,

Please look, and at least signal first.

And, even though they can't hear, I find that I am much better off saying what I mean, instead of being lazy and invoking the wrath of God or whatever. Anger, and the desire to use strong words , disappears while I am putting my frustrations into real words because, even though I can't communicate my frustrations with the driver, I can communicate my frustrations to myself.

And, in taking the time to think, I have time to respond to their dangerous driving, and remember that I'd rather arrive alive than be dead right in my opinions of their driving.

So, if you were sitting beside me in the car on the (hopefully rare) occasion when I turn loose with some inappropriate language, you might say something like,

At any rate, we don't want that to happen while we are behind them. By the way, could that be your wife's little brother driving that car?

Your friends may not know this strategy. But now you have seen it.

Be careful how you say things like this to your friends. Make it a joke. Don't be critical. Smile, and be careful not to sneer. Remember that, while you want them to be able to say what they mean more effectively because you know that will make them happier, those kinds of changes have to come at their pace, not yours.

So, be creative, and set a good example.

5 comments
2 Monica Cellio 07/31/2017
I think your answer would be stronger if you dropped the "bible lesson", which anyway depends on a presumption of Christianity and the OP hasn't stated a religion.
3 Catija♦ 07/31/2017
I'm sorry but the tone of this answer doesn't seem to comply with the "Be Nice" policy. The question isn't asking "why do people swear"? or "should I follow my religion's teachings and not swear"? or any other question... it's asking "how do I address my friends' swearing?", which I'm not even sure you answer here.
Joel Rees 08/01/2017
@Catija My goodness. You guys have no imagination. But, then, that's your right, too, just like I have a right to point out that it's okay to be a prig sometimes. I'll change that, soften it a little, and try to be more emphatic that "scriptures" aren't limited to the Bible or any particular book, I suppose.
Joel Rees 08/01/2017
@MonicaCellio Is it a little less "Bible" oriented now, or do you want me to quote the Quran or some Buddhist or Hindu text? (Sorry I'm being a little snide today. It's just really odd to see this kind of misunderstanding here.)
3 Monica Cellio 08/01/2017
I don't think I'm misunderstanding. Your answer, especially your first version, screams "evangelical christian" to me, & even if the OP so identified, I find your attempts to teach the OP religion out of place. Everything before "Inappropriate language is inappropriate for several reasons" is IMO completely superfluous & harms your answer. (Maybe some stuff after; I haven't read it all again post-edit.) Take the OP at his word and work with it instead of trying to get him to view his religion differently just based on your unsourced say-so. Sorry if too blunt; don't know what else to say.

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